Знаете, какой диагноз мамы обнаруживают у себя быстрее всего? Диагноз "нелюбви" к ребенку

Знаете, какой диагноз мамы обнаруживают у себя быстрее всего? Диагноз "нелюбви" к ребенку. "Не люблю", "делаю всё на автомате", "терплю каждую минуту"... Самодиагностикой заниматься вредно. Еще вреднее совмещать самодиагностику и самобичевание. Но я хочу к мамам прислушаться здесь, я хочу их понять, потому что в этой "нелюбви" очень много боли. Кажется, в веке в 20-ом, смешалось понятие любви мужчины и женщины (и различных вариаций гендеров) и любви материнской. А, возможно, смешались понятия любви и удовольствия. А, возможно, в культуре появилось некоторое принуждение получать максимальное удовольствие от максимального количества своих ежедневных дел. Так или иначе, откуда-то стали браться картины, что вот мама, папа, пес и малыши валяются на диване в солнечном свете, заливисто смеются, прыгают, обнимаются. Ну или : мама и малыш сидят рядом под одним пледом и читают книжку, в унисон, их глаза ходят по строчкам, потом малыш блаженно улыбается, мама накрывает его одеялком, и он засыпает. Ну или : папа и малыш гоняют мяч на зеленой траве, а мама из окна на них смотрит с улыбкой... А еще мы помним, когда влюбляемся, ощущение полета и чего-то самого важного, чего нет у других. Тайна, секрет, желание снова и снова видеть. Часто это же самое приходит в беременность: насыщенное ожидание огромного счастья и встречи, заряженность каждого жеста, когда невозможно не думать ОБ ЭТОМ, даже наливая чай или покупая туалетную бумагу. И вот, после родов, в череде сами-знаете-чего, мы ловим отголоски тех вот идиллий, когда гармония в картинке или когда хочется смотреть и смотреть, когда восхищаешься внезапно и благодаришь Бога за момент. Каким-то образом получается в наших мамских головах - что вот в этих кусочках мы видим любовь и в нее верим. А во всем остальном видим, видим свое состояние "только бы выдержать", свое терпение, свои попытки не срываться, сонно-мрачное лицо, размазанная каша, повышаем голос - и неееет, это всё точно не про любовь, это какая-то дурная мать, и жаль ребенка, что она у него такая. И каждый день сверяем тот материнский взгляд , полный восхищения, который наблюдает за малышом в наших фантазиях, сверяем его с тем, как сощурились и заорали, когда он опять дернулся с самокатом под машину. Каждый день тысячи нестыковок с "нормальной любовью" и тысячи подтверждений, что "меня не радует ребенок и ничего с ним связанное, я только тревожусь, дергаюсь и жду, когда же он вырастет и все это закончится". Каждый день большие успехи в самодиагностике и самобичевании, а ведь восхищение, эйфория, радость - оно не совсем про материнство. Я бы в отношении материнской любви взяла слово "СВЯЗЬ." И я здесь усиленно избегаю термина "Привязанность", который очень любит Петрановская. У привязанности есть куча условий, чтоб она была гармонична. Опять условия, сравнения и самобичевание наших мам. А я хочу сказать - про связь. Это такая нитка. Это такой канат. Наличие мамы привязывает ребенка к жизни. Но основное внимание ребенка - не на маму, а на жизнь. Поэтому все эти вот "боюсь его травмировать", "накричала, нахмурилась - травмировала?" - они про то, будто мама у ребенка центр мира. Нет. Она сначала весь его мир, а потом воздух. Но не центр - в том смысле, что фокус его внимания не на маму (кроме нескольких острых кризисов типа кризиса 7-ми месяцев). Хоть ребенок и капризничает часто и кричит, если мама пропадает из вида: фокус его не на маму саму, а на ее наличие. Маме достаточно просто быть, чтобы ребенок ощущал связь, привязывающую его к жизни. Но мама смотрит на мир глазами ученицы средней школы (чаще всего, и я в числе этих мам), где есть графа "любовь" и есть отметки за эту тему. Сама ставит себе двойки или позволяет случайным людям оценивать себя - а потом расстраивается и не хочет больше ничего. Связь - это быть достаточно близко, иногда чрезмерно, чтобы : — бояться за тебя и кричать на тебя от страха за тебя - если рядом машина, стекло, собаки, открытые окна, — всю ночь кормить тебя, а потом хмуриться с утра и раздражаться на себя и тебя, — путать тебя и себя, и защищать тебя от того, от чего меня саму не защитили в детстве, — всё отдавать тебе и не остановиться вовремя, чтобы оставить себе хоть чуточку сил, снова раздражаться на себя и тебя. Связь - это быть так близко, что часто не хватает воздуха, чтобы скучать по тебе, восхищаться успехами и шутить. Такая связь - она про созависимость, если мы говорим про мужчину и женщину, и про временные, но неизбежные этапы близости - если мы говорим про мать и дитя. Связь - это делать рядом, делать вместе, делать, даже если не хочется, делать, если не можешь уже. И нет, у психики не остается сил быть на подъеме и в эйфории и одновременно делать-делать-делать. Эйфория - она всегда до больших дел. Или между делами: когда ребенок спит - охватывают волны нежности. Материнская любовь и всё это детство - это как выживать в шторм, когда кто-то б̶л̶ю̶ё̶т̶ в трюме. Вытирать полы и снова управлять кораблем. А любовь в том, что мы все еще тут живы. На этом корабле.

Опубликовано: https://vk.com/club146319736