Что ж, повестка вчерашнего дня не совсем про детей, тут у нас мужчины и женщины, …

Что ж, повестка вчерашнего дня не совсем про детей, тут у нас мужчины и женщины, права и обязанности сторон на букеты и конфеты, равноправие и иже с ним. Я так давно не писала, что разучилась, но сказать хочется, поэтому будет пост в стиле пэчворк. Кусочками, чтобы в конце окинуть взглядом и сшить одеяло смысла. Возможно, тысяча первый пост на эту тему в ленте, но восьмого марта ( а также в любой другой день) учусь себе позволять больше, чем прежде, поэтому пусть будет написан. Эпизод 1. Утро вчерашнего дня, сидим с дочкой в булочной и слышим, как за спиной две сестры обсуждают уроки. Старшая сестра строго спрашивает у младшей, что такое слово "was", младшая не имеет понятия, тогда старшая довольно уверенным учительским тоном, медленно декламирует, что was - это прошедшее время глагола "do". Мне хочется резко повернуться и рассказать пару слов о глаголе "to be", остановить транслируемую между поколениями роковую ошибку, но я беру себя в руки и смиренно доедаю свой кусок пирога, молча, с ощущением внутреннего будды. Эпизод 2. Ближе к вечеру вчерашнего дня мы сидим с дочкой на улице в Новой Голландии на железных креслах террасы, и я отчетливо слышу за спиной диалог нескольких барышень. Одна из них говорит громко и немного с надрывом, что вот ей уже хорошо одной, что уже она привыкла, что в мужчинах мало смысла, что она вот-вот освоит все удовольствия холостой жизни. Тут я навострила уши, я люблю рассказы об удовольствиях. Однако внезапно она обрывает свой биографический очерк и полушепотом быстро говорит, что "девочки, мне так страшно, ведь одной так хорошо, что я почти привыкла. А если я СОВСЕМ привыкну и мне станет СОВСЕМ хорошо, то мне и вовсе никакой кавалер не будет нужен. Поэтому я держу себя в узде, стараюсь помнить, что мне еще надо будет жить с мужчиной и всё это терпеть, все эти вот рамки, все эти заморочки". Тут я уже не могу сдержать себя и резко поворачиваюсь, но в последнюю секунду внутренний будда побеждает, и я ничего не произношу. Эпизод 3. Я ничего не произношу в предыдущем эпизоде, но , видимо, у меня пригорело посильнее, чем от глагола to be, от слов про то, что главное не привыкнуть к хорошему, а то и вовсе личная жизнь будет обречена. Итак, переходим к повестке. Эпизод 4, в котором перечисляю свои точки зрения на независимость. Можно строить отношения с разными степенями независимости партнеров. Партнеры могут находиться в полном слиянии и строить более менее гармоничные отношения. Или один из партнеров по разным причинам может быть довольно зависим. Однако, есть риск, что когда в отношения вовлечены сильно зависимые друг от друга участники (или один) - эти отношения могут быть гармоничны в своем особом роде и с трудом реагируют на различные катаклизмы, то есть получается некоторая потеря гибкости/адаптации к различным трудным ситуациям (типа рождения ребенка). Иначе говоря, баланс хрупкий. Если партнеры независимы друг от друга в деньгах, средствах передвижения и хобби - баланс менее хрупкий. Это сейчас модная точка зрения, и курс на независимость процветает. Женщины то и дело пишут в группах материнства, как здорово из декрета выйти на работу и иметь свои личные деньги, как здорово поехать в отпуск без мужа , с подругами, как здорово провести день одной и чтоб никто не трогал. Отлично, замечательно всё получается. Кроме одного. Эпизод 5. Есть элемент, трудно поддающийся дистанцированию. Такой вот ускользающий. Этот элемент - настроение. В духе того, что вот "он пришел с работы в плохом настроении, а я ужин офигенный приготовила, но вечер был испорчен". Или "планировали в субботу пойти все вместе с детьми в парк, но он проснулся не в духе и ничего не хотел, отбывал с нами как повинность, с кислым лицом, в итоге я разревелась и он сказал, что я истеричка". Вот это вот настроение мужа/бойфренда /отца детей, от которого ну никак не получается отделиться, никак не абстрагироваться. Настроение партнера. Мы уже настолько сильны, что можем рассчитывать на свой кошелек, на свою карьеру, на свои силы с обращении с малышом (хотя часто мы себя переоцениваем), даже ипотеку уже многие мамы берут без участия мужа или бывшего мужа - но при всем этом мы чаще всего не в силах не поддаваться влиянию настроения партнера. Он может нам всё испортить, вогнать в слезы, в сомнения, в метания, в мысли о разводе. Вот такой он порой всесильный. Или наоборот - он может сделать так, чтобы мы были умиротворенными и уверенными в себе. Вот этот тезис - рядом с настоящим мужчиной я буду чувствовать себя комфортно. Вот этот дурацкий тезис я хочу подвергнуть преследованию и забвению. Эпизод 6. Настроение партнера - как им управлять? Так же как его кошельком, карьерой и свободным временем - можно, короче, попытаться управлять, но придется бросить на этот контроль все силы, энергию и стопку выверенных манипуляций. Без гарантированной отдачи. Я бы не бралась. То есть - я столько лет бралась, что сейчас уже не возьмусь) Эпизод 7. Вот та барышня, которая боялась, что ей станет слишком хорошо одной. Она не одна такая. Созависимость вшита в нас, как базовая прошивка, наследие советского времени и того, что было до него. Вот эта барышня почему-то думает, что если ей станет слишком хорошо, то ей никто не будет нужен. И вместо того , чтобы проверить ( и разубедиться), она постоянно сдерживает себя. Сдерживает от удовольствий, напоминает себе, что надо искать какого-то мужчину, напрягаться, держать себя определенным образом ну и мало ли что еще. Это я к чему. Что мы часто заставляем себя быть более созависимыми, чем мы есть. Более сфокусированными на партнере, чем мы есть. Более гендерно напряженными, чем мы есть. Из соображений безопасности мы это делаем и лишаем себя вещей, которых никогда не пробовали. Каких? Эпизод 8. Мне очень нравится мем с фразой "Видеть вас - одно удовольствие (а не видеть -другое)". Мы зависим от настроения партнера тогда, когда думаем (представляя себе заранее), что в его тарелке вкуснее, в смысле с ним под руку солнце ярче, чай горячее и дети шагают семейнее. Мы зависим от того, что делает нам хорошо. И пока в наших фантазиях нам делает хорошо "парность и партнерство" - мы будем зависеть от него. В фантазиях господ феминисток или контрзависимых господ им хорошо в условиях "независимости и возможного отсутствия партнерства" - и они зависят от независимости. В моих фантазиях и опыте - вкусно в обеих тарелках. Я люблю засыпать вдвоем (с мужем/бойфрендом/отцом детей) - слышать дыхание, чувствовать тепло, нежность, нужность прикосновений, люблю проваливаться в сон, переговариваясь или рассказывать сны сквозь сон с утра. Я люблю засыпать одна, когда есть только мои мысли и ничто телесно не отвлекает, я могу выспаться без переворачиваний и передергиваний одеяла, мне не жарко, мне не тесно, мне полностью свободно. Я люблю выходить вдвоем, в каком-то особом платье, которое он любит, люблю, когда мы идем сквозь толпу , как нос лодки, рассекаем пространство, люди нас видят, я могу вслух делиться тем, что вижу. Люблю выходить одна, в костюме зебры под пуховиком и идти без плана, или, наоборот, в чем-то сверхнеудобном идти ради того, чтобы послушать комплименты незнакомых людей. Люблю готовить вдвоем и люблю не готовить одна. У любви много вкусов. Много оттенков. Минимум больше одного. Эпизод 9. А у вас есть свободы и удовольствия, в которых вы себя ограничиваете, чтобы не потерять близость с партнером? Я не про измены, я про что-то более неуловимое. Я бы попробовала, чтобы больше вкусов, больше оттенков у вас - » меньше зависимости от его настроения, от его состояния -» больше устойчивости в вашей паре или лично у вас вне пары. 💛Мамы, мы вас любим. В ближайший месяц ждите анонсы набора новой группы и наших мероприятий. Линия работает. Заявки на волонтерскую помощь принимаются. Помочь проекту по-прежнему можно и нужно.

Опубликовано: https://vk.com/club146319736