Я веду группы поддерживающие для уставших мам

Я веду группы поддерживающие для уставших мам. Я слушаю мам по телефону горячей линии. Я вижу мам в садиках и на улицах. Я знаю один секрет о материнской усталости. Как сказала одна моя подруга - я не уставшая мать, я уставшая женщина. Уставшая женщина, потому что когда ты мать, женщина в тебе мало кого волнует. Здорово, если у тебя есть муж/партнер/любимый и ты-женщина волнуешь его. Не здорово, если ты его не волнуешь. И вовсе не здорово, если его нет. Я два с половиной года пишу посты про материнство и я ни разу не писала про самостоятельных мам, более привычно они называются матери-одиночки, разведенки с прицепом и тд. И эта тема в моей голове и в моей жизни звучит не как "все мужики-***** (нецензурное)". И не как "чем с таким мужиком, лучше ни с каким". И не как "у тебя есть ребенок и это главное". Для меня эта тема звучит как "сто лет одиночества", для меня эта тема звучит как тоска. Даже если без него лучше, но одной всё равно не очень. Эта тема звучит как тема поиска в то время, когда хочется согреваться о найденное, хочется уюта и тепла. Это отсутствие так не вовремя. Это зияние так некстати, когда ты стала мамой и всю свою любовь отдаешь ребенку, а кто будет наполнять тебя? Отсутствие мужчины в другой период жизни можно воспринимать как приключение, но когда ты стала мамой- хочется его присутствия и уверенности в нем, а не поисков в сигаретном дыму баров или где-то еще. Я просыпаюсь, дочке 3 месяца, просыпаюсь, потому что она научилась ползать, доползла до меня и разбудила. А я не хочу просыпаться. Она такая классная, а я нет. Заставляю себя открыть глаза, пересаживаю ее подальше от края дивана и иду в туалет, я знаю, что она ползет медленно, я иду быстро, я успею. Уже в ванной слышу, что она сильно плачет, она быстро доползла до края и упала. Да-да, потом я стала сажать ее на пол, придумывать что-то еще. Но каждая такая ситуация - это каждый раз напоминание, что мы только вдвоем в квартире, что никто не посидит с ней, пока я иду в туалет, никому нет дела до этих шишек, ничего не получается, я плохая мать, я порчу ребенку жизнь... И так до бесконечности.... А вот ей полтора, кажется, куда-то надо на метро, она довольно тяжелая уже, каждый поребрик, ступеньки - это приподнять коляску с ней вместе, это снова мысль - что вот той девушке через дорогу муж поднимает коляску, а вот он вообще вытащил ребенка, чтоб вкатить пустую коляску в автобус. Чем та девушка лучше меня? Я всматриваюсь. Моложе - нет. Стройнее - нет. Остроумнее- кто знает. Может, ничем. Но я поднимаю и спускаю коляску сама, никто не везет нас в машине, никто не спрашивает, как мы доехали. Для всех жизнь идет своим чередом. Но не для меня. А вот ей два и, кажется, я иду на свидание с коляской. Ну как свидание - прогулка между домами, пока дочка вертится и не хочет засыпать, кажется, я даже не слышу, о чем мне говорят, она капризничает и орет,орет, орет. Такое себе свидание, я красная, беру ее из коляски и пытаюсь снова усадить, мне неудобно, что я трачу время спутника на меня, мне все неудобно, я ничего не хочу. Она по-прежнему классная, а я временами мертвая внутри. А может, и снаружи. Эта дурацкая манера зависать периодически и смотреть в точку - пришла от недосыпа и долго не покидала меня, остекленевший взгляд, будто я печальная, а я просто сплю по 4 часа. День за днем по четыре. Четыре, четыре. А вот ей пять - и ее подружка из садика приходит к нам в гости и спрашивает: "А почему твой папа с вами не живет ?" Дочка смеется в ответ, папа любит ее и она объясняет, как он занят и почему он живет рядом с работой. А я снова и снова задаю себе это вопрос: "почему он с нами не живет?" - хотя у меня не спрашивали. Но мне сложно останавливаться, мозг не хочет останавливаться и гоняет по кругу эти "почему", стоит лишь зацепиться за них. Я могу продолжать и дальше. И обязательно сделаю это. Может, напишу книгу, сниму фильм. Но есть в этой истории главное - с того момента, как отец ребенка уходит - в душе у женщины открывается, прорезается ножом огромная дыра. Пустота. Она заполняется сначала обидой, болью, страхом. Пытаемся заполнить ее ребенком. Покупками, едой. Разговорами. Агрессией. Другими мужчинами. И ничего не помогает надолго. Лишь временно. Эту дыру можно заполнить только собой. Но как? Если тебя растоптали, если тебя съел твой ребенок, требующий ежеминутного внимания и заботы. Где теперь ты, чтобы этой собой заполнить эту дыру. Где себя искать? Порой даже трудно себя вспомнить. Я просыпаюсь. Иногда злая от недосыпа, иногда веселая, иногда простуженная. Вспоминаю свои сны, иногда кошмары, иногда прогулки по узким каменным улочкам каких-то городов. Я просыпаюсь и чувствую себя нужной кому-то, а иногда ненужной. Просыпаюсь и спрашиваю у себя, как научилась спрашивать у дочки. Спокойно так спрашиваю : "Чем ты сегодня хочешь заняться?". Чем ты сегодня хочешь заняться? Этим постом мне хочется открыть флэшмоб на тему одинокого материнства под хэштегами #маматынеодна #мужанетадетиесть #помощьуставшиммамам. Я хочу, чтоб мамам не было стыдно писать свои истории у себя на страницах. Можно писать у себя на странице с хэштегами или нам в группу, мы выложим историю анонимно, целиком или ее часть. Я хочу побороть этот стыд одинокого материнства и ощутить, что мы вместе. Мамы, мы вас любим. #маматынеодна #мужанетадетиесть #помощьуставшиммамам 💜Помочь проекту "Помощь уставшим мамам" можно так : 1. Перевести деньги на расчетный счет АНО "Помощь уставшим мамам" с пометкой "пожертование/взнос на уставную деятельность организации". Реквизиты счета: Наименование: АНО ПОМОЩЬ УСТАВШИМ МАМАМ Расчетный счет: 40703810300000707008 Банк АО «Тинькофф Банк» Корр. счет Банка: 30101810145250000974 ИНН Банка: 7710140679 БИК Банка: 044525974 2.Воспользоваться яндекс-кошельком или картой сбербанка https://money.yandex.ru/to/4100152233... Карта Сбербанка : MARIA BUDYLINA Номер карты: 5469 5500 2911 6230 Номер счёта: 40817810055860751703 БИК: 044030653 на имя Будылиной Марии Михайловны

Опубликовано: https://vk.com/club146319736